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1.心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

2.朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说:美女别说一晚,让我陪你一辈子都行。

3.昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”

4.卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

5.圣诞快到了,我们楼上的一户,在窗户上,贴了“圣诞快乐”4个字。舍友跟风,也在我们的窗户上,贴了很大的3个字“顶楼上!”过两天,回家,一看吓一跳!楼上那贱人把字改了,改成“楼下傻X!”4个字。。而我们还留着。。“顶楼上”。。

6.说我们初三时候有个哥们特别吊,每天晚上背个书包去上夜网,早上再回来,睡上一天,晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过,我们就偷偷的把他的书换成了砖块,结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了,老师叫他背诵课文,这货找了半天拿出了砖块,一脸迷茫,那老师往后退了退,说到:你……你想干什么……

7.中午吃饭,打算把前几天买的辣条吃掉,正想吃呢一闻,有点异味,就扔掉了!二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来:“没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味~~~,尼玛我吃!”



8.最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。

9.有天男友问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨!”

10.今天和一二货朋友逛街,对面走过来一个美女,二货朋友突然对我说:“后退!”我说:“怎么了?”他幽幽的来了一句:“我要开始装逼了!”

11.今天同学问我;为什么冬天女的要上装穿棉袄,下穿丝袜?这时旁边那位来了一句:鲜奶要保温,火腿要冷藏……

12.流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了! ”我妈:“快拿手接住,我刚拖的地! ”我。。。

13.病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的?你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了,昨天主治医生来查房的时侯,我在看报纸,他莫名其妙的对我说:‘哟,还在看连载啊!’”

14.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。相关推荐>>

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